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    在阔别的日子里，我曾有千言万语，如今见到她，千言万语却不及四字：许久，不见。

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    我“死后”，首先去了玻利维亚乌尤尼盐湖，这里很美，美的整个世界仿如空洞，这里纯净无比，纯净得像她憧憬的容颜，不带一丝杂质。

    “宁原，我想和你站在天堂之境，从此世界只剩下我和你的倒影。”

    我做到了，却无论如何找不到她的倒影。

    盐湖虽美，却不及她半分。再美的天堂，如果没有热闹的她在，也算不得什么天堂。

    对不起，我在心底诉说了千千万万遍。

    世间安得双全法，不负如来不负卿。

    最后我留给她的，不过是在她的世界撒下弥天大谎，那堆本该长眠地下的白骨，那罐本该散于天际的灰烬，从此我，再没有我。

    我终是抵不住诱惑来到了这里，痴心妄想，有朝一日她来到这里，走着我曾经走过的路，看着我曾经看过的东西，我们又有了相同的视野。

    她说：“宁原，你之所愿，我愿赴汤蹈火求之。你所不愿，我愿赴汤蹈火阻之。”

    我太清楚她的脾气，清楚得我知道她会为我义无返顾，她就是这样，不顾一切，说到做到，可我不就是爱上她的真诚坦率。

    若我爱她，怎么舍得她跟着我痛苦。

    若我爱她，怎么舍得她跟着我枯萎。

    可我想做一个善良的人，待她善良的人。

    从我知道自己生病的那一刻，我就已经开始策划，怎样才能顺理成章的，消失。

    我说服了医生，说服了一切能利用的人力物力，给她制造了一个死亡的假象，然后，我死了。

    这是一个事实，我已经死了，对那个我爱的她来说。

    但我知道她会站起来，因为她是个坚强的人，很快，她就能走出阴影，很快，她就能……爱上其他的人。

    这是一件让人无比抓狂无比痛苦的事，她不再是我的。

    可我似乎已经没有资格生气。

    我也曾奢求过下辈子，如果有下辈子。

    ……不，没了，没有下辈子了。

    没有她在身边的第一年，光不是光，影不是影，我在昏昏朦胧的云端，彷徨着。

    我消沉的从玻利维亚前往漂亮国。

    没有她在身边的第二年，我终于接受，她已经不伴我旁的事实，我真正体会到什么叫无处不在的寂寞。无数次我忍不住想要回去，无数次我被打入谷底。

    得知我的病况已经稳定，我第一时间办完手续从漂亮国飞往那个离得她最近的岛国，只要能近一点，再近一点，对我而言，都是慈悲恩赐。

    我如期住院治疗，樱花脉脉，藤罗幻幻，每次踏上浪漫的土地，我都想带上浪漫的她，踏尽小城，抚遍浪漫。

    没有她在身边的第三年，我渐渐懂得在远处欣赏，看一眼，我就能一个人天荒地老。

    我开始和言情固定联系，不再飘渺不定，每个月一次的电话让我无比激昂，言情口中活泼的她，张扬的她，执着的她，全是我想念的她。

    我的生活开始喘息，平静一段，紧张一段。

    我的病况虽没有完全痊愈，但早无性命之忧，只要癌症不复发，我就能安稳的活着，多出的时光，我的心开始蠢蠢欲动。

    却也只是蠢蠢欲动，早在之前，我所有的冲动已经被生死磨平。

    我曾因她止步，奈何却而步止。如果这就是结局，我宁愿执笔漂亮一点。
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